J’ai trompé mon mari

Ce matin-là, j’ai laissé les enfants à l’école avec beaucoup de tendresse. Ils m’ont adressé à tour de rôle leurs souhaits:

«Est-ce que tu peux venir nous chercher tôt pour qu’on aille magasiner ?» m’a demandé mon fils

«Maman, est-ce qu’on pourrait manger de la tite boîte ce soir ?» m’a dit ma fille en parlant du Thaï Zone. Je voulais tellement leur faire plaisir et dire oui à tout ce qu’ils voulaient. Tout n’était pas toujours possible. J’ai repris ma route. Une route qui s’est poursuivie avec la montée d’un sentiment de vivre une vie dénuée de sens, absurde. J’ai poursuivi ma route avec ce sentiment qui grandissait au fur et à mesure que je descendais l’autoroute.

Ma route était sombre et pluvieuse même les jours de soleil

Ma route était sombre et pluvieuse même les jours de soleil

J’ai senti monté mes larmes et j’ai pleuré. J’ai respiré et levé le son de la radio. J’ai essuyé mes larmes en souhaitant chasser très loin ces idées sombres… plus loin de moi. Je me suis stationnée et je suis entrée en scène.

J’ai dîné à mon bureau entre deux dossiers. Je suis restée positive. J’ai travaillé en relevant mes manches, mais je ne sentais plus mon coeur. Pas comme si j’allais faire une crise de coeur, plutôt comme dans «Avoir le coeur à l’ouvrage».

La journée finissait et je me laissais emporter une fois de plus par mon enthousiasme débordant, mon désir de bien faire et je n’arrivais pas à quitter le bureau. Je n’avais plus de batterie à mon cellulaire, je cumulais plus de 45 minutes de retard. Je me sentais prise entre responsabilité professionnelle et responsabilité familiale. Je ne voulais pas appeler mon mari pour lui dire. Lui dire, lui expliquer mon retard, encore. À mon arrivé, j’ai eu droit à son air froid. Je n’ai rien dit. Je n’avais pas l’goût de m’excuser, pas le goût d’avaler que plus je voulais faire mieux, plus je récoltais de l’insatisfaction de toute part. Je ne l’ai pas regardé de toute la soirée. Je suis restée sans rien dire. J’ai vu que ça n’allait plus, je n’ai rien dit. Je n’ai rien dit sur mes larmes, je n’ai rien dit sur mon coeur.

Ma tête ne suivait plus. J’arrivais à peine à accompagner les enfants au lit. Ensuite, je n’arrivais à rien faire d’autre que d’être assise en tite boule sur le divan à écouter des émissions vides aussi vide de sens que j’avais l’impression qu’était ma vie. Pendant ce temps, ma tête de toute façon ne recevait que des sons constants et répétitifs, ceux d’une télé qui a perdu le signal au temps des antennes. C’était un genre de «bib———-» avec un fond de grichement. Quand tout à coup, comme si j’avais reçu un coup de défibrillateur, je montai me coucher sans prévenir, sans rien lui dire, comme un robot. Mais, je ne dormais pas….. pas plus que la nuit précédente ni que la suivante.

Impuissante, fatiguée, vide de sens, stressée, anxieuse et blessée, mais jamais je ne lui en ai parlé. Je l’ai trompé. J’ai trompé mon mari en essayant d’être quelqu’un d’autre, probablement la Super Woman dont en entend tant parlé. J’étais en panne de connexion avec moi-même… Vide et court-circuitée.

Aujourd’hui, on apprend à se pardonner, à se reconstruire et à prendre soin l’un de l’autre en sachant qu’il nous sera bénéfique de rester vigilant parce que nul n’est à l’abris d’une panne de courant.

J’ai écrit ce texte dans le but de collaborer sur le blogue de Divas en ligne propulsé par Michèle Jalbert, propriétaire de l’institut Divas. Prenez le temps d’aller voir ce qu’elle fait et allez lire les articles des Divas. Je suis honorée et fière d’être maintenant une blogueuse parmi ces femmes extraordinaires.

En terminant, je vous cite les paroles de Michèle qui auraient pu aussi être les miennes : «L’important, c’est de se sentir belle, se sentir femme! La vie est trop courte, la venue de ma trentaine m’a poussée à sortir du cadre, vouloir tout essayer et surtout, à vous en parler!»

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